Warum der Schmerz kein Fehler ist, sondern ein Weg

Windsor, 14. Dezember 1861. Prinz Albert, der Ehemann von Königin Victoria, stirbt mit nur 42 Jahren. Die Königin ist genauso alt wie er, Mutter von neun Kindern und Herrscherin über das größte Weltreich ihrer Zeit. Und sie ist untröstlich.

Was folgt, ist eine der berühmtesten Trauergeschichten der Geschichte. Victoria trägt von diesem Tag an nur noch Schwarz, fast vierzig Jahre lang, bis zu ihrem eigenen Tod. Sie zieht sich fast vollständig aus der Öffentlichkeit zurück, so sehr, dass die Briten sie bald die Witwe von Windsor nennen und sich manche fragen, wozu man überhaupt noch eine Königin braucht. Alberts Räume bleiben, wie sie waren. Noch Jahre später sollen ihm Diener jeden Morgen frische Kleidung herausgelegt und heißes Wasser zum Rasieren gebracht haben.

Erst nach vielen Jahren findet Victoria langsam ins öffentliche Leben zurück. Zu ihrem Goldenen Thronjubiläum 1887 jubeln ihr die Menschen wieder zu. Das Schwarz legt sie trotzdem nie ab.

Ob man Victorias Trauer heute als krankhaft bezeichnen würde, lässt sich aus der Ferne nicht sagen. Ihre Geschichte zeigt aber, wie tief ein Verlust einen Menschen erschüttern kann. Und dass Trauer manchmal einen Weg braucht, um nicht zum Dauerzustand zu werden.

Was Trauer ist

Trauer ist eine der stärksten Erfahrungen, die ein Mensch machen kann. Sie entsteht, wenn wir etwas verlieren, das uns viel bedeutet. Meist denken wir an den Tod eines geliebten Menschen. Aber auch das Ende einer Beziehung, der Verlust einer Arbeit, eine Krankheit, die das Leben verändert, oder ein Traum, der sich nicht erfüllt, können tiefe Trauer auslösen.

Oft fühlt sie sich chaotisch und überwältigend an. Trotzdem hat sie eine wichtige Aufgabe. Sie hilft uns, Schritt für Schritt zu begreifen, was eigentlich nicht zu begreifen ist. Und sie hilft, ein Leben neu zu ordnen, in dem etwas Wesentliches fehlt.

In einer Gesellschaft, die Funktionieren und Tempo belohnt, ist Trauer unbequem. Viele Menschen spüren den Druck, schnell wieder "normal" zu sein. Doch Trauer lässt sich nicht beschleunigen.

Die bekannten Phasen

Wer sich mit Trauer beschäftigt, stößt schnell auf die fünf Phasen von Elisabeth Kübler-Ross. Die Schweizer Ärztin beschrieb 1969 Leugnen, Zorn, Verhandeln, Depression und Annahme. Weniger bekannt ist, dass sie dabei gar nicht über Trauernde schrieb, sondern über sterbende Menschen und wie sie mit ihrer eigenen Diagnose umgingen. Erst später wurde das Modell auf die Trauer übertragen.

Im deutschsprachigen Raum hat die Schweizer Psychologin Verena Kast 1982 ein eigenes Modell vorgelegt. Sie beschreibt vier Phasen. Am Anfang steht das Nicht-wahrhaben-Wollen, der Verlust fühlt sich unwirklich an, wie ein schlechter Traum. Dann brechen die Gefühle auf, Schmerz, Wut, Schuld, Angst und Verzweiflung, manchmal alle zugleich. In der dritten Phase sucht man den Verstorbenen, in Erinnerungen, an vertrauten Orten, in Gesprächen, und beginnt sich langsam zu trennen. Und schließlich entsteht ein neuer Bezug zu sich selbst und zur Welt.

Beide Modelle können helfen, die eigenen Gefühle einzuordnen. Als feste Abfolge taugen sie aber nicht. Die Forschung zeigt, dass Trauer selten der Reihe nach verläuft. Man springt hin und her, überspringt Abschnitte oder bleibt lange an einer Stelle.

Hin und her ist normal

Ein Modell, das dieses Hin und Her ernst nimmt, stammt von den Trauerforschern Margaret Stroebe und Henk Schut aus Utrecht. Sie beschrieben 1999, dass Trauernde zwischen zwei Richtungen pendeln. Mal wenden sie sich dem Verlust zu, weinen, erinnern sich, sehen alte Fotos an. Dann wieder wenden sie sich dem Leben zu, kümmern sich um Alltägliches, gehen arbeiten, lachen vielleicht sogar. Und dann kommt der Schmerz zurück.

Dieses Pendeln ist kein Zeichen dafür, dass man es falsch macht. Es ist gesund. Wer nur trauert, erschöpft sich. Wer nur funktioniert, schiebt den Schmerz vor sich her. Beides braucht seinen Platz.

Der amerikanische Psychologe George Bonanno hat außerdem herausgefunden, dass viele Menschen widerstandsfähiger sind, als man lange dachte. Ein großer Teil der Trauernden findet nach einem Verlust erstaunlich schnell wieder ins Leben zurück, ohne dass das ein Zeichen von Gefühlskälte wäre. Es gibt keinen richtigen Weg zu trauern und kein vorgeschriebenes Maß an Tränen.

Die Verbindung bleibt

Lange galt in der Psychologie, dass man sich von einem Verstorbenen innerlich lösen müsse, um weiterleben zu können. Heute sieht man das anders. Viele Trauernde halten eine innere Verbindung zu dem Menschen, den sie verloren haben. Sie sprechen in Gedanken mit ihm, fragen sich, was er zu einer Entscheidung sagen würde, oder spüren seine Nähe an bestimmten Orten. Forscher sprechen von fortgesetzten Bindungen.

Am Ende der Trauer steht also nicht das Vergessen. Der Verlust bleibt Teil der eigenen Geschichte, aber er bestimmt nicht mehr das ganze Leben. Erinnerungen dürfen dann wieder wärmen, statt nur wehzutun.

Wenn Trauer nicht weitergeht

Bei manchen Menschen bleibt die Trauer über lange Zeit so stark, dass sie das ganze Leben beherrscht. Die Sehnsucht nach dem Verstorbenen lässt nicht nach, der Alltag gelingt kaum noch, und das Leben fühlt sich auch nach vielen Monaten sinnlos an. Seit 2022 gibt es dafür im internationalen Diagnosekatalog ICD-11 eine eigene Diagnose, die anhaltende Trauerstörung. Studien zufolge betrifft sie etwa jeden zehnten Trauernden, nach einem plötzlichen oder gewaltsamen Tod deutlich mehr.

Andere funktionieren nach außen weiter, als sei nichts geschehen, während innen alles erstarrt ist. Auch das kann auf Dauer belasten. Manchmal zeigt sich die nicht gelebte Trauer dann auf Umwegen, als Erschöpfung, Leere, Schlafprobleme oder körperliche Beschwerden.

Was in der Trauer hilft

Gesunde Trauer heißt nicht, stark zu sein oder schnell wieder zu funktionieren. Es heißt, dem Schmerz Raum zu geben, ohne sich darin zu verlieren.

Erlaub dir deine Gefühle, auch die, die nicht ins Bild passen. Wut auf den Verstorbenen gehört genauso zur Trauer wie Erleichterung nach einer langen Krankheit. Beides ist normal und kein Verrat.

Such dir Menschen, die zuhören. Trauer braucht ein Gegenüber. Wenn Freunde und Familie unsicher sind, sag ihnen ruhig, was dir guttut. Viele wollen helfen und wissen nur nicht, wie.

Finde eigene Rituale. Ein Brief an den Verstorbenen, ein fester Platz für ein Foto, ein Spaziergang an einen Ort, der euch verbunden hat. Rituale geben dem Unfassbaren eine Form.

Sei geduldig mit dir. Jahrestage, Geburtstage und Feiertage können den Schmerz auch nach langer Zeit wieder wecken. Gerade Weihnachten ist für viele Trauernde schwer. Darüber habe ich im Artikel Wenn die Lichter blenden [https://www.sachsenwaldhypnose.de/wenn-die-lichter-blenden] geschrieben.

Und hol dir Unterstützung, wenn du allein nicht weiterkommst. Hospizvereine und Kirchengemeinden bieten vielerorts Trauergruppen und Trauercafés an, in denen man Menschen trifft, denen es ähnlich geht. Wenn die Trauer auch nach langer Zeit nicht leichter wird oder der Verlust besonders schwer war, kann eine psychotherapeutische Begleitung helfen. Hilfe anzunehmen ist kein Zeichen von Schwäche, sondern von Selbstfürsorge.

Wenn du jetzt sofort mit jemandem sprechen möchtest, ist die Telefonseelsorge rund um die Uhr erreichbar, kostenlos und anonym, unter 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222, auch per Chat auf telefonseelsorge.de.

Was bleibt

Trauer verändert uns. Sie nimmt uns etwas, und manchmal schenkt sie uns zugleich eine neue Tiefe, im Umgang mit uns selbst und mit anderen. Wer trauert, hat geliebt. Und die Liebe hört nicht auf, nur weil ein Mensch nicht mehr da ist.

Trauer endet nicht. Sie wandelt sich.